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wa_ta_si

お断り・
ワタシの個人的鬱っぽい日記なので、
読んで不快になるところもあると思います。
意図があるので、あえてアップしております。あしからず



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どんな人も 悪いと思わない。
人のせいにして、
なんであん助けてくれなかったのー
とか、
なんでそんななこと言うのー
とか、
いどうりにならない
とか、
アイツのせいで
とか
アレがなかったら
とか、

どうしようもないことに対しても
そんなこと考えてたことも多いけどさー

結局自分だった
いや、自を責めてるとか、じゃなくて、

自分の受け方次第でなんでも変われると思った

プラス思考しろってことでもなくて、
自己暗示にちかい、かな。・
あぁ、あの人はこぅ思ったんだー
ふぅ~ん くらいのモンで、
あの人はアノ人で大変なんだなーとか


自分のことなのに、のせいにするのって、
なんかイタい。

自分強くなりたいじゃん、やっぱ。だれでも。
だったら、他人とか加害者を気にするんじゃなくて、
やっぱどこまでも自分のこと整理しなきゃーと思う。


なんかよく考えすぎてしまう頭をなんか紛らわしたい
と思って、睡眠薬とか抗鬱剤とか沢山貯めて毎日お酒飲んで、
遊んで過ごしたけど、親の暴力とか、摂食障害とか
そんなものせいじゃない。
自傷行為も自分でなんでやるかもわかんないのに、
何のせいにもなんない。

よく人に、気づいてもらいたいからだよね?
とか言われるけど、別にそんなのどうでもいいし、
そんなこと考えてもなかった

あえて言うなら
親の暴力⇒自分への⇒ストレス発散⇒生きてる実感安心

それだけ。

色んな人が考えてるようにワタシの場合は深いものじゃない


摂食障害はた・ぶ・ん、中学のときの両親の離婚騒動⇒イライラして、渋谷で問題起こし警察にお世話になる。(タイホじゃないよ)⇒
そのころはナンも食べず寝ず。が続いて一気に激痩せ。
そのあと、受験で過食嘔吐になって、そのまま今も続く。


睡眠薬飲みすぎの意識はあんまりなかったけど、
抗鬱剤(特にSSRI)は手放せなくなっていて
おかげでその時は過食嘔吐はなく、代わりに食欲減退し、栄養失調に。

でも、本気で飲みすぎてやろう、と思ったのは、10月
死ねぬのは、わかってたけども、
多分死ぬ気ではなかった)
家に貯めてた睡眠薬全部飲んでやろうと、ワインと一緒に飲んだけど、
あまりにも睡眠薬の量が多すぎて途中でダウン

結局、足の神経損傷で済んだ。(原因不明)
眠剤と抗鬱剤の禁断症状・⇒リハビリ⇒歩けるようになる。


あとあと、記憶がとびとびなのが判明(10月あたり)


足の神経はまだしびれてるし、股関節も固まって痛いけれども、
まだ痛みを感じれる嬉しさを知った


のせいでもないし、不快に感じた周りのせいでもない
気づくべきことに気づくコトを知って、その事柄が自分に起こった
自分のせいではあるけれど、自分のせいだからって、人を恨むものでも違う



あのまま死んでしまう人もいるだろうし、
後遺症が残ったまま生きてる人もいるだろうけど、
同じような人がいるのは知ってるけど、

でも本当にその人がそんな状態でも、
「アイツがいなかったら」とか、
アンナことがあったから」
とか
加害者のコト思ってる人がいたら、


 本当に悲しい
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ダイジョウブだよ、って言ってあげたい。
本当に。

そんなこと考えてないで
自分のこと考えてあげてって思う。
本当にやなコトばっかかもしれないけど、
自分次第でどうにでもなるよ
そんなことに囚われなくてもいいんだよー



   もうダイジョウブだよーーーーーー


もう辛いことを考えなくても、
これからを恨むくらい楽しくやってけばいいんだよー
by genmei_mina | 2007-06-23 00:27 | 日常
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