お断り・
ワタシの個人的鬱っぽい日記なので、 読んで不快になるところもあると思います。 意図があるので、あえてアップしております。あしからず。 どんな人も 悪いと思わない。 人のせいにして、 なんであん時助けてくれなかったのー とか、 なんでそんな嫌なこと言うのー とか、 思いどうりにならない とか、 アイツのせいで とか アレがなかったら とか、 どうしようもないことに対しても そんなこと考えてたことも多いけどさー 結局自分だった いや、自分を責めてるとか、じゃなくて、 自分の受け方次第でなんでも変われると思った プラス思考しろってことでもなくて、 自己暗示にちかい、かな。・ あぁ、あの人はこぅ思ったんだー ふぅ~ん くらいのモンで、 あの人はアノ人で大変なんだなーとか 自分のことなのに、人のせいにするのって、 なんかイタい。 自分強くなりたいじゃん、やっぱ。だれでも。 だったら、他人とか加害者を気にするんじゃなくて、 やっぱどこまでも自分のこと整理しなきゃーと思う。 なんかよく考えすぎてしまう頭をなんか紛らわしたい と思って、睡眠薬とか抗鬱剤とか沢山貯めて毎日お酒飲んで、 遊んで過ごしたけど、親の暴力とか、摂食障害とか そんなもののせいじゃない。 自傷行為も自分でなんでやるかもわかんないのに、 何のせいにもなんない。 よく人に、気づいてもらいたいからだよね? とか言われるけど、別にそんなのどうでもいいし、 そんなこと考えてもなかった。 あえて言うなら 親の暴力⇒自分への罰⇒ストレス発散⇒生きてる実感⇒安心 それだけ。 色んな人が考えてるようにワタシの場合は深いものじゃない 摂食障害はた・ぶ・ん、中学のときの両親の離婚騒動⇒イライラして、渋谷で問題起こし警察にお世話になる。(タイホじゃないよ)⇒ そのころはナンも食べず寝ず。が続いて一気に激痩せ。 そのあと、受験で過食嘔吐になって、そのまま今も続く。 睡眠薬飲みすぎの意識はあんまりなかったけど、 抗鬱剤(特にSSRI)は手放せなくなっていて おかげでその時は過食嘔吐はなく、代わりに食欲減退し、栄養失調に。 でも、本気で飲みすぎてやろう、と思ったのは、10月。 死ねぬのは、わかってたけども、 (多分死ぬ気ではなかった) 家に貯めてた睡眠薬全部飲んでやろうと、ワインと一緒に飲んだけど、 あまりにも睡眠薬の量が多すぎて途中でダウン。 結局、足の神経損傷で済んだ。(原因不明) 眠剤と抗鬱剤の禁断症状・⇒リハビリ⇒歩けるようになる。 あとあと、記憶がとびとびなのが判明(10月あたり) 足の神経はまだしびれてるし、股関節も固まって痛いけれども、 まだ痛みを感じれる嬉しさを知った 親のせいでもないし、不快に感じた周りのせいでもない 気づくべきことに気づくコトを知って、その事柄が自分に起こった 自分のせいではあるけれど、自分のせいだからって、人を恨むものでも違う あのまま死んでしまう人もいるだろうし、 後遺症が残ったまま生きてる人もいるだろうけど、 同じような人がいるのは知ってるけど、 でも本当にその人がそんな状態でも、 「アイツがいなかったら」とか、 「アンナことがあったから」 とか 加害者のコト思ってる人がいたら、 本当に悲しい。 ダイジョウブだよ、って言ってあげたい。 本当に。 そんなこと考えてないで、 自分のこと考えてあげてって思う。 本当にやなコトばっかかもしれないけど、 自分次第でどうにでもなるよ そんなことに囚われなくてもいいんだよー もうダイジョウブだよーーーーーー もう辛いことを考えなくても、 これからを恨むくらい楽しくやってけばいいんだよー
by genmei_mina
| 2007-06-23 00:27
| 日常
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